Un poco de humor contra el estrés..

Pues bien, en estas semanas hemos estado sometidos a una carga inmensa de estrés de la cual no podemos escapar, ya que esta carga de estrés se llama..[Temporada final del semestre]

Es aquí donde le pones todas las ganas que no le pusiste a lo largo del semestre y te das cuenta de que pudiste haber hecho algo mucho mejor que sacar un 5 en tu examen de bases biológicas..

Bien para liberarnos de ese estrés y hacer alusión a la risoterapia aquí les van unos chistes de psicólogos para no perder el estilo..

El loco hace castillos en etéreos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicólogo cobra la renta...
-si no esta contento con los resultados, le devuelvo su enfermedad
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¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiar primero

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Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra ..... [Los esquizofrénicos son el pan de cada día]
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Estaban un piromaniaco, un sádico y un masoquista conversando en una esquina...
De repente pasa un gato y el piromaniaco dice:
-Que tal si le echamos alcohol a este gato y lo quemamos vivo!?-
El sádico responde
-Dale y después lo cortamos todo con una navaja y le damos patadas!-
Entonces el masoquista dice
-Miauuuu..
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Hace tiempo yo tenía muchas personalidades, ahora todos nos sentimos bien.
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La hipocondria es la única enfermedad que no tengo.
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Lo mejor de los momentos de esquizofrenia es que nunca estás solo.
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Llega una paciente paranoica con el psicólogo y le dice:

Dr. Vengo a que me ayude, sufro de paranoia

El dice: Si, claro siéntese, yo le voy a ayudar.

Paciente: Por qué me quiere ayudar?, Qué me sabe?, Qué quiere usted de mi?
Confiese lo que trama!!
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"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"
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Está un hombre iendo con su psicoanalista, por un problema con el monstruo debajo de la cama, siempre hablan durante largas horas pero el sujeto no encuentra solución.

una vez se encuentra con su piscoanalista en el supermercado y el terapeuta le pregunta, por que no ha vuelto a mi consultorio? ya solucionó su problema con el monstruo? a lo que el paciente responde, es que me recomendaron ir con un conductista, hable con el y me dijo "simple córtele las patas a la cama" y desde ese momento ya no hay mas monstruo debajo de la cama.

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Y por último:

El 90 % de los psicólogos están locos el 10 % restante sólo escuchamos voces

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Y para los que no entendieron ni un sólo chiste aquí les va uno..

Este era un perro que se llamaba pegamento, se cayó y se pegó!